Dažnai nesusimąstote, jog esate priklausomas nuo aplinkos, žmonių, daiktų ir situacijų. Rodos, jog sprendimus priimate ir viską kontroliuojate pats. Anaiptol! Šiuolaikinėje visuomenėje, kur laikas laikomas vertybe, asmuo vertinamas pagal jo tikslus ir siekius. Nemokėjimas atsakyti aplinkiniams stebuklingu žodeliu NE gali pakenkti žmogui, siekiančiam savo tikslų.

Susikurkite savo NE sąrašą

Seniai galvojate apie savo tikslų įgyvendinimą, tačiau nerandate tam laiko, nes mieliau padedate kitiems, užuot ėmęsis savų planų? Jeigu norite siekti savųjų tikslų ir susikurti trokštamą gyvenimo būdą, privalote išmokti sakyti NE tiems žmonėms, kurie atitraukia dėmesį ir eikvoja jūsų brangų laiką.

Kaip išmokti sakyti NE? Svarbiausia – aiškiai paskirstyti savo laiką, energiją ir pastangas. Visa tai turite panaudoti tik savo tikslų siekimui. Jei žmogus neturi tikslo arba nuolat atidėlioja savo svajones, vadinasi, aplinkiniai jam daro didžiulę įtaką. Pagalvokite bent sekundei: jeigu nieko nesiekiate arba nedirbate prie savo projekto, visuomet atsiras tokių, kurie pasistengs jumis pasinaudoti. Taigi, kad niekas jūsų neišmuštų iš vėžių, būtina laikytis griežtos dienotvarkės. Tik jūs vienas, niekas kitas, esate atsakingas už savo planų įgyvendinimą! Tad nesidangstykite kitais ir atsakomybę prisiimkite patys!

Žinoma, jeigu turite pakankamai laisvo laiko, neatsisakykite kitiems padėti. Tačiau... jeigu jūsų tikslai ar projektas nuolat vilkinamas ir gaišinamas, nes padedate kitiems, pats laikas susidėlioti prioritetus. Kad tai padaryti sektųsi lengviau, susikurkite savo NE sąrašą. Jame surašykite visus dalykus, kurių nesiruošiate ir neplanuojate daryti. Pavyzdžiui, penktadieniais niekada nelankysite draugų, nes šis vakaras skirtas jūsų šeimai, arba niekada nepriiminėsite svarbių sprendimų telefonu, nes jums reikia daugiau laiko pagalvoti.

Vėliau supažindinkite aplinkinius ir draugus su savo NE sąrašu. Tuomet jiems nekils pagundų vesti jus iš kelio ir jaustis nemaloniai.

Tikriausiai dabar mąstote: „Nejaugi turiu sakyti NE savo šeimai ir draugams?“Atsakau – NE. Tikrai nesiūlau atsisakyti artimiesiems ištiesti pagalbos ranką. Svarbiausia – pats nuspręskite, kiek laiko skirsite padėdami kitiems ir kiek savo tikslų įgyvendinimui. Nuolat vykdydami kitų reikalavimus, jausitės pavargę, išsekę ir nenorėsite siekti savo tikslų.

Sakyti NE labai svarbu!

Dažniausiai žmonės norėdami įtikti kitiems verčiau pildo jų norus ir vengia sakyti NE, nes mano, kad gali susilaukti kritikos, nepasitikėjimo ar net pašaipos. Tarkim, draugas nusipirko naują drabužį, įsigijo automobilį ar butą ir klausia jūsų nuomonės apie pirkinius. Ką darote? Ogi giriate pirkinius, nors šie jums atrodo neskoningi, negražūs ar neverti sumokėtos kainos. Kodėl taip elgiamės? Mes juos giriame ne todėl, kad nenorime įžeisti, o todėl, kad patys norime būti mylimi. Tiesiog bijome neįtikti ir susilpninti ar prarasti draugystę.

Tačiau sakyti NE lygiai taip pat svarbu, kaip ir sakyti TAIP. Nemokantieji pamiršta savo tikslus ir siekius manydami, kad įsigys draugų visam gyvenimui. Tačiau realybė kitokia. Nemokėjimas pasakyti NE žmogui kainuoja energiją, sveikatą, laiką ir pagaliau – gyvenimą! Privalote pats pasirinkti – kam ir kokias paslaugas daryti. Jeigu tik stengsimės padėti kitiems, bet ne sau, pamažu pamiršime savo tikslus. Taigi, svarbu išmokti pačiam sau pasakyti – NE. Turite suprasti, kad jūsų pačių norai ir siekiai – pirmoje vietoje.

Tikriausiai esate pakliuvę į situaciją, kuomet norėdami būti sąžiningi ir taikūs, pakenkėte tik patys sau? Pavyzdžiui, teko sulaukti daugybės elektroninių laiškų su linkėjimais ir aforizmais, kurie ne tik apkrovė jūsų pašto dėžutę, tačiau sugaišote daug laiko, kol viską perskaitėte. Ką tokiu atveju galite padaryti? Paprasčiausiai išsiuntinėkite prašymus daugiau nesiųsti panašių žinučių, nes jos gaišina jus. Elektroninį paštą tikrinkite 2-3 kartus per dieną.

Yra keletą priežasčių, kodėl reikia sakyti NE. Pirma – taip parodote aplinkiniams, jog turite savo asmeninių planų ir siekių. Antra – parodote, jog turite tvirtą savo nuomonę. Taigi, nuo jūsų mokėjimo arba nemokėjimo pasakyti NE aplinkiniai susidaro nuomonę apie jūsų charakterį.

Nemokėjimas sakyti NE trukdo siekti tikslų

Paklauskite savęs, kiek kartų pasakėte TAIP ir kiek kartų sutikote ką nors padaryti, nors iš tiesų nenorėjote? Kiek sykių buvo situacijų, kuomet norėjote pasakyti NE, tačiau vien iš pagarbos kitam asmeniui tą slidų „ne“ nurijote? Tikriausiai tik jūs vienas žinote, kiek daug praradote nesugrąžinamo resurso – laiko.

O dabar paskaičiuokime, kiek kainuoja jūsų laikas. Tarkim, jūs marketingo vadovas, kurio uždarbis siekia 4000 litų per mėnesį į rankas. Per vieną 8 valandų darbo dieną uždirbate apie 190 litų. Taigi, 24 litus per valandą. Dabar pasvarstykite, kiek uždirbtumėte, jeigu siektumėte tobulėti – kelti kvalifikaciją arba lankytis seminaruose?

Svarbu suprasti, jog nemokėdami pasakyti NE švaistote ne kitų, bet savo laiką. Jeigu manote, kad savo tikslus spėsite įgyvendinti ir vėliau, labai klystate. Žmonės, nesugebantys ištarti NE, turi blogą savybę – nemoka susidėlioti savo gyvenimo prioritetų ir vengia prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, siekiant tikslų. Jie mieliau ištiesia pagalbos ranką ir patyliukais dėl savo problemų kaltina kitus. Pasišokinėdami skuba įkandin guosdamiesi mintimi: „Kaip nepadėsi, jeigu prašo!“

Tuomet skambučiai netyla dieną naktį. Daugelis nesusimąsto, kam skirtas mobilusis telefonas. Juk jis skirtas jūsų, ne skambinančiojo, patogumui, kad galėtumėte pasiskambinti tada, kai jums reikia, ir atsiliepti tada, kada jūs norite, o ne priešingai... kaip „Blake,” kurios pagalba jus gali surasti kiti – kada nori ir kur nori.

Tikriausiai kiekvienas iš mūsų buvo praleidęs vieną ar kitą skambutį. Kai asmuo, kuriam skambinote, jums perskambina ir paklausia: „Kas atsitiko? arba „Ko norėjai paklausti?“ dažnai atsakymas būna: „Ai, jau viskas gerai. Pats viską susitvarkiau.” Kodėl žmonės taip elgiasi? Daug paprasčiau paklausti patarimo arba darbą perleisti kitiems, užuot atlikus pačiam. Todėl labai svarbu suvokti NE svarbą. Tai jus išlaisvins nuo nereikšmingų dalykų, kurie gali vykti ir be jūsų įsikišimo.

Kad išsivaduotumėte iš užburto rato, tiesiog sakykite NE tada, kai kiti verčia daryti tai, kas kertasi su jūsų asmeniniais planais ir siekiais. Jeigu nesugebėsite tai padaryti, atsidursite situacijose, kuomet nuolat skubėsite kam nors ką nors nuvežti, atnešti, nupirkti... Pagalvokite, užuot žiūrėję televizorių ar beprasmiškai naršę internete, prarastą laiką galėjote skirti savo santuokai, verslui ar naujo pajamų šaltinio suradimui. Juk verta pasakyti NE geriems dalykams, kad progai pasitaikius galėtumėte ištarti TAIP puikiems dalykams !

Kodėl nesakome NE?

Daug problemų išspręstume ištarę tą vienintelį žodelį – NE, tačiau ar daugelis moka šį žodelį pasakyti? Stebint aplinkinius ir jų norą įtikti kitiems, peršasi nuomonė – nelabai... Kiek kartų padarėte paslaugą arba padėjote, nors iš tiesų ir nenorėjote, draugams, kolegoms ar sutuoktiniui? Tikriausiai jau pavargote? Viskas, ką jums reikia padaryti, tai pasakyti NE. Tačiau šį žodelį ne taip lengva ištarti. Jūs vėl ir vėl... ir vėl darote paslaugas.

Psichologė  Dovilė Ridzevičienė išskiria priežastis, kodėl žmonės nesugeba pasakyti NE.

Žmogus nesako NE dažniausiai todėl, kad bijo nepatikti, mano, jog ant jo supyks ar blogiausiu atveju – atsisakys toliau bendrauti. Tokį pasekmių įsivaizdavimą žmogus susikurti gali dar vaikystėje, o tai, žinoma, susiję su tokia patirtimi. Pavyzdžiui, jei vaikui tėvai sako, kad jis gali pasirinkti vieną iš dviejų siūlomų užsiėmimų ir jam pasirinkus ne tą, kurio nori tėvai, pastarieji visgi neleidžia to daryti, vaikas patiria, kad jo NE nieko nereiškia. O jei tėvai dar ir pagrasina, kad netinkamai pasirinkęs vaikas negalės kartu su tėvais savaitgalį vykti į kelionę arba tiesiog nustoja su vaiku kalbėtis – jis patiria, kad jo pasakytas NE buvo santykio nutrūkimo priežastis. Taip vaikas, norėdamas išsaugoti brangiausius santykius, išmoksta slėpti savo nuomonę ir paklusti kitiems. Šioje istorijoje belieka tikėtis, kad tėvai būtų supratingesni.

Suaugę tokie žmonės dažnai tampa besiaukojantys vardan kitų. Būtina mokėti padėti kitiems, tačiau jei aukojimasis yra „priverstinis,“ nesąmoningas apsisprendimas paaukoti savo interesus (kaip, tarkim, vienuolystės atveju ), auka tampa kančia. Šie žmonės stipriai apleidžia savo gyvenimo prasmingumą, aktyvumą, svarbius interesus. To pasekmė – pyktis, liūdesys ir beviltiškumas. Tada žmogus pats tampa nelaimingas. Jis pats save išvargina, išalina, savimi nebesirūpina. Žmogus, nemokantis laiku pasakyti NE, dažnai nesugeba ir tinkamai parodyti savo pykčio, nes bijo tapti nepriimtinu. Bijo, kad santykiai parodžius pyktį visai nutrūks. Tuomet dažnai matome pasyvų tokio žmogaus pyktį: pavyzdžiui, žmona, linkusi nuolaidžiauti savo vyrui, ima skųstis įvairiomis ligomis, demonstruoja, kaip ji blogai jaučiasi, tačiau į gydytojus nesikreipia. Šiuo atveju vyras gali jaustis kaltas, kad neprikalbina žmonos gydytis, arba jis turi skirti labai daug savo jėgų ir laiko, kad taip įvyktų. Taigi, tiek „auką“ duodantis, tiek „auką“ priimantis žmogus gali jaustis taip pat blogai.

Nemokėjimo tinkamai pasakyti NE problema gali būti tokia gili, kad žmonės, klausydami kitų nuomonės, gali padaryti ir labai svarbius gyvenimo pasirinkimus, pavyzdžiui, pasirinkti sutuoktinį ar profesiją. Žinoma, kad galėtumėme drąsiai teigti savo pasirinkimus, turime ir žinoti, ko norime, ir tikėti savimi.

Nebūtina nutraukti ryšių su žmonėmis, kurie nuolat naudojasi jūsų pagalba. Tiesiog reikia bandyti sakyti NE ir stebėti, kaip jie reaguoja. Atsiras tokių, kurie apsidžiaugs išgirdę sakant NE, apsidžiaugs, kad tapote stipresnis. Jeigu susilauksite manipuliacijų iš kitų, priminkite sau, kad ir jūs turite teisę sakyti savo nuomonę.

Dažnai asmuo manipuliuoja sakydamas: „Aš tau visuomet padėjau, o tu negali man pagelbėti,“ stengiasi priversti atsisakiusįjį pasijusti kaltu. Tai sąlyginė meilė, kuri pasitelkiama, jog būtų lengviau manipuliuoti ir vėl iš naujo įtraukti į žaidimą. Pajutus tokią taktiką reikia tiesiog tvirčiau ir griežčiau sakyti NE.

Teiginys, kurį  kartojant žmogus gali mokytis sakyti NE skamba taip: „Aš esu vertas gyventi pilnavertį gyvenimą ir turiu teisę turėti savo nuomonę; aš turiu teisę turėti savo poreikius bei norus; aš pats esu atsakingas už savo gyvenimo laiką.“ Kartodamas  šiuos sakinius žmogus gali sau padėti įsisąmoninti, kad jo gyvenimas yra ne mažiau svarbus, nei kitų.

Išsiugdyk NE!

Daugelis visiškai nemoka sakyti NE. Likusieji tai daro taip netaktiškai ir neetiškai, jog po paprašytos paslaugos tarp dviejų žmonių tuoj pat įsiplieskia įtampa.

Šios strategijos padės jums išsiugdyti įgūdį – sakyti NE.

• Pirmiausia – sakykite TAIP.

Skamba neįtikėtinai? Tačiau šis būdas veiksmingas. Jeigu jūsų prašys pagalbos, atsakykite: „Taip, bet...“ ir toliau naudokite vieną iš variantų. a) „... dabar esu užsiėmęs. Galėsiu pagelbėti tik po dviejų savaičių.“ (laiką pasirinkite patys) b) „...ar gali pirma man padėti atlikti, tarkim, X ir Y darbus, tuomet aš tau pagelbėsiu?“

Šią strategiją naudokite tik tada, jeigu iš tiesų norite ir galite padėti, tačiau neturite laiko. Tai puikus būdas pasitikrinti, ar draugas, kolega jūsų neišnaudoja ir prašo pagalbos nuoširdžiai.

• Vertinkite savo laiką.

Dažnai žmonės nemoka sakyti NE, nes nevertina savo laiko. Prašomas atlikti paslaugą ar darbą, kurį pats prašytojas sugeba atlikti, jūs taupote jo laiką ir tuščiai eikvojate savo. Neatliekate savo darbų ir atitolstate nuo tikslų. Geriausias būdas išmokti taupyti savo brangų laiką – pasakyti prašytojui NE ir paaiškinti, jog turite neatidėliotinų darbų.

• Sakykite NE aiškiai.

Sakant NE svarbu tai daryti aiškiai, nemikčiojant, nedvejojant ir nesijuokiant. Antraip jūs galite sulaukti agresyvaus spaudimo apsigalvoti. Prašytojas manys, jog galima jus įkalbėti ir toliau atkakliai darys psichologinį spaudimą. Ypač jei taip yra nutikę praeityje. Tarkim, kažkada jam pavyko jus perkalbėti, todėl šia taktika jis ir vėl pasinaudos. Geriausias būdas – į tokį spaudimą griežtai atsakyti NE ir pridurti: „Ką besakytum, mano nuomonės nepakeisi.“

• Niekada nesakykite, kad gailitės.

Neapgailestaukite ir nepulkite aiškintis, kodėl negalite padėti ar atlikti paslaugos. Taip tik sukelsite įtarimą, jog nenorite padėti. Geriausia – mandagiai paaiškinti, kad esate užsiėmęs, tačiau kitą kartą mielai padėsite.

Praeitą savaitgalį ant mano durų slenksčio pasirodė vyras, siūlantis knygas. Atidariau duris, ir jis pradėjo greitakalbe berti žodžius apie knygas ir kuponus. Netaręs nei žodžio išklausiau ir mandagiai pasakiau: „Ačiū, bet manęs jūsų siūlomos knygos nedomina.“ Tiesiog paprastas, mandagus NE. Vyras padėkojo už sugaištą laiką ir nusišypsojęs išėjo.

Tokios situacijos nutinka visiems ir nuolatos. Mums nuolat stengiamasi ką nors parduoti. Vieną dieną tai gali būti produktas, kitą dieną projektas, trečią idėja. Šis procesas niekada nesibaigia, tik ne visi sugebame atsilaikyti spaudimui ir pasakyti NE. Kuo greičiau išmoksite tai pasakyti antraeiliams dalykams, tuo greičiau pasieksite savo tikslą.

PABAIGA. Dažnai žmonės mano, jog sakyti NE yra neetiška ir gėdinga, tačiau... neigiamas atsakymas turi būti gerbiamas! Gerai pamenu interviu su Robin Sharma. Jo metu mano pašnekovas nutraukė pokalbį ir įspėjo mane, jog atėjo laikas atsakyti į paskutinį jam pateiktą klausimą. Sharma tiesiog mandagiai pasakė NE. Sulaukęs tokio taktiško ir mandagaus, nors ir neigiamo, atsakymo, pasijaučiau nejaukiai. Tuomet pašnekovas nuoširdžiai paaiškino, jog mes tarėmės kalbėti tik 30 minučių, tad jis neprivalo skirti daugiau savo brangaus laiko. Pajutau didžiulę pagarbą šiam žmogui ir gavau pamoką – kaip mandagiai ištarti NE. Taigi, gavę neigiamą atsakymą, turėtumėte tai priimti ne kaip įžeidimą, o kaip kito žmogaus nuomonės išsakymą. Nereikia įsižeisti, jei sulaukėte neigiamo atsakymo. Turite suprasti, kad kitas žmogus taip pat planuoja savo laiką. Tad planuokite ir jūs savąjį! Būkite LaiminGi !